5 βήματα για την επιστροφή της οικειότητας
Προβλήματα οικιακής χρήσης, φροντίδα για παιδιά, παρεξήγηση, ερεθισμός … όταν όλα αυτά συσσωρεύονται, η αγάπη και η αμοιβαία έλξη αποδυναμώνουν. Πώς να βρείτε έναν δεύτερο άνεμο και να μάθετε να χαίρεσαι ξανά ο ένας στον άλλο?
1. Επαναφέρετε τον διάλογο εμπιστοσύνης
Είμαστε αρκετή επικοινωνία που έχει μετατραπεί στην ανταλλαγή πληροφοριών για τα παιδιά και την οικονομία? Μετά από όλα, θέλω να είμαι σημαντικός για έναν σύντροφο, να δω ενδιαφέρον για τα μάτια του. Εάν προσπαθούμε να δημιουργήσουμε αμοιβαία εμπιστοσύνη, πρώτα μπορείτε να μοιραστείτε αυτήν την επιθυμία με έναν συνεργάτη. “Πες του για αυτό ειρηνικά και με σεβασμό, αποφεύγοντας τυχόν κατακρημνίσεις”, προτείνει ο οικογενειακός ψυχολόγος Inna Schifanova.
Σταματήστε να κοιτάτε έναν συνεργάτη με απογοήτευση και κατηγορώντας ότι δεν αντιστοιχεί πλέον στην ιδανική εικόνα που είχαμε στην αρχή της σχέσης – αυτό είναι το πρώτο βήμα για να επιστρέψετε την εγγύτητα. Ας τον δούμε διαφορετικά: ως άτομο με το οποίο εμείς, ξεκινώντας από αυτή τη στιγμή, θέλουμε να είμαστε πιο ευτυχισμένοι και να προσπαθήσουμε να τον φροντίσουμε με τον τρόπο που θα ήθελε να μας φροντίσει.
“Εάν ξεκινήσετε μια συνομιλία από ένα απαλό χειρισμό, πολύ πιο πιθανό ότι θα περάσει ευγενικά”, θυμάται η Inna Schifanova. Επιπλέον, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ποιο ζευγάρι ονειρευόμαστε να χτίσουμε. Και μετά συζητήστε αυτό με έναν συνεργάτη και σκεφτείτε πώς να επιτύχετε έναν στόχο. “Αντί να φτιάξουμε μια λίστα με όλα όσα δεν το κάνει ένας αγαπημένος,” συνεχίζει ο οικογενειακός ψυχολόγος, “είναι χρήσιμο να του ρωτήσετε τι μπορούμε να κάνουμε για να αισθανθεί αγαπημένος από τους αγαπημένους. Ίσως αυτό θα τον ζητήσει να κάνει το ίδιο.
Η κοινή παραγωγή “στο φως” δίνει στους εταίρους την ευκαιρία να δουν και πάλι ανεξάρτητους, ελκυστικούς ανθρώπους ο ένας στον άλλο
“Για κάποιο χρονικό διάστημα, τελικά κατάλαβα: ο αγαπημένος μου είναι διαφορετικός από εμένα, κοιτάζει πολλά πράγματα διαφορετικά, οπότε απέχει πολύ από το να μαντεύει πάντα για αυτό που δεν είπα δυνατά, -43-year-old Svetlana παραδέχεται. -Τώρα που θέλω κάτι, τον ρωτώ απλώς γι ‘αυτό. Σας λέω τι είναι σημαντικό για μένα και ρωτάτε για τις επιθυμίες του. Νιώθω ξανά ότι μπορώ να τον εμπιστευτώ. Και το γεγονός ότι είμαστε διαφορετικοί δεν είναι πλέον ενοχλητικό. Αντίθετα, αυτό είναι ενδιαφέρον!«
2. Δώστε ο ένας τον άλλο χρόνο
Με την έλευση των παιδιών, δείτε τη σελίδα το παντρεμένο ζευγάρι μετατρέπεται σε γονικό … και συχνά χάνεται σε αυτό. Ο σύζυγος και η σύζυγος πρέπει να διαθέσει χρόνο για να είναι μαζί. Αυτό είναι χρήσιμο τόσο για το ζευγάρι όσο και για τα παιδιά που πρέπει να γνωρίζουν ότι οι γονείς αποφάσισαν να ζήσουν μαζί όχι μόνο για να τα φροντίσουν.
“Μου χρειάστηκαν έξι μήνες για να πείσω τη γυναίκα μου να πάω να επισκεφθώ, αφήνοντας το παιδί με τη γιαγιά μου”, θυμάται ο 36χρονος Fedor. – και μπορώ να πω τυχεροί. Τώρα τουλάχιστον περιστασιακά πηγαίνουμε κάπου μαζί. Αλλά έχουμε οικείες οικογένειες που φαινόταν να χωρίζονται: η γυναίκα κάθεται στο σπίτι, ο σύζυγος περπατά στους φίλους του “.
Κάποιοι απομακρύνονται συναισθηματικά από τον σύντροφο, κινδυνεύοντας να τον στείλουν για να αναζητήσουν τη ζέστη που λείπει σε άλλους. Και η κοινή παραγωγή “στο φως” δίνει στους εταίρους την ευκαιρία να αποσπάσουν την προσοχή από τις ανησυχίες και να δουν ξανά ανεξάρτητους, ελκυστικούς ανθρώπους ο ένας στον άλλο. Αλλά ο ψυχαναλυτής Fabyen Kremer προτείνει “σκληρό χρόνο να είσαι μόνος στο σπίτι. Εάν περάσουμε μία ώρα μαζί κάθε βράδυ, χωρίς τηλεόραση, χωρίς κινητό τηλέφωνο και χωρίς παιδιά, δείχνουμε ο ένας τον άλλον ότι οι σχέσεις είναι σημαντικές για εμάς ».
Μπορείτε να πιείτε ένα ποτήρι κρασί μαζί, να προετοιμάσετε το δείπνο ή να βγείτε για μια βόλτα με ένα σκυλί. “Με την πάροδο του χρόνου, αρχίζετε να αισθάνεστε την ανάγκη για τέτοιες στιγμές, επειδή συγκεντρώνουν πραγματικά”, μετοχών της 37χρονης Daria.
Εάν η σχέση γίνει πολύ συνηθισμένη, ίσως ο λόγος είναι ότι και οι δύο σύζυγοι ή ένας από αυτούς αποφεύγουν να αντιμετωπίζουν έναν σύντροφο. Τι ακριβώς φοβούνται? Δυσάρεστος? Ανακαλύψτε ότι δεν αντιστοιχούν στις προσδοκίες ενός άλλου ή των δικών τους? Εδώ είναι οι ερωτήσεις που πρέπει να σκεφτείτε.
3. Συνεχίστε την πικρία
“Περπατάει σε αθλητικό κοστούμι στο σπίτι και οδηγεί την ομορφιά μόνο όταν πηγαίνουμε κάπου”, λέει ο 44χρονος Denis με λύπη. “Μου φαίνεται ότι δεν είμαι πλέον σημαντικός γι ‘αυτήν.”. Φυσικά, είναι μια αίσθηση μέτρησης. Μερικές φορές είναι ωραίο να χαλαρώσετε σε ένα περιβάλλον στο σπίτι. Υπάρχει όμως ο κίνδυνος που σε κάποιο σημείο η σχέση θα χάσει τον ερωτισμό.
“Το να παραμείνει σαγηνευτική είναι ένας τρόπος να πούμε σε ένα άλλο” θέλω να σας αρέσουν “και έτσι να του δώσω εμπιστοσύνη”, δήλωσε ο ψυχοθεραπευτής Isabelle Konstant. Εκτός από τη φροντίδα της εμφάνισης, υπάρχουν και άλλα σημάδια ενδιαφέροντος, πιο πρωτότυπα από το φιλί στο καθήκον το πρωί και το βράδυ. Μπορείτε να προσπαθήσετε να βρείτε κάτι, έτσι ώστε ένας άλλος να είναι ευχάριστος να έρθει σπίτι, να τον κάνει μικρές εκπλήξεις.
«Αν θέλετε, δεν θέλετε, αλλά υπάρχουν οι« δολοφόνοι της αγάπης »!”-34-year-old Ekaterina είναι πεπεισμένη. Στην πραγματικότητα, είναι δύσκολο για εμάς να διατηρήσουμε το μυστήριο όταν γνωρίζουμε σχεδόν τα πάντα ο ένας για τον άλλον: από σημάδια κακής διάθεσης και τελειώνοντας με φυσιολογικές λεπτομέρειες. Το μεγαλείο της αγάπης θα ήθελε να συγχωρήσει όλα αυτά. Αλλά η επιθυμία είναι πολύ λιγότερο συγκαταβατική. Και εδώ, σύμφωνα με την Isabelle Constant, το παιχνίδι έρχεται στη διάσωση.
“Ορίσουμε ημερομηνίες σε μπαρ και προσποιούμαστε ότι αυτή είναι η πρώτη συνάντηση”, λέει ο 34χρονος Νικολάι. – Κάθε φορά, γνωρίζω ξανά τη γυναίκα μου, την βλέπω με διαφορετικά μάτια. Η σύζυγός του Έλενα λέει ότι εξακολουθεί να εκπλήσσεται από τα συγχαρητήρια του αγαπημένου του και του ενθουσιασμού με τον οποίο την κατακτά ξανά και ξανά.
Ο αμοιβαίος θαυμασμός ενισχύει την αυτοπεποίθηση και τρέφει την επιθυμία να μείνει μαζί. Οι προσπάθειές μας, που στοχεύουν στην ενίσχυση της εμπιστοσύνης του συνεργάτη στην ομορφιά και την προσωπική του αξία, να του υπενθυμίσουμε – και εμείς – γιατί έγινε απαραίτητο.
4. Έλα στο προσκήνιο
Ένα ζευγάρι δεν είναι μόνο μια ένωση δύο. Σε αυτό, όλοι αποκαλύπτουν σημαντικές αξίες γι ‘αυτόν: επικοινωνία, εγγύτητα, εμπιστοσύνη στο μέλλον. Όταν αρχίζουμε να αμφιβάλλουμε για τη σημασία μας και τη θέση μας στον κόσμο, η ιδέα του εαυτού μας ως μέρος ενός ζευγαριού μπορεί να μας ενισχύσει. “Δημιουργώντας τελετουργίες που δείχνουν ότι είμαστε ευτυχείς στις σχέσεις, δίνουμε στον συνεργάτη εμπιστοσύνη, του υπενθυμίζουμε τη σημασία της σύνδεσής μας και τους εαυτούς μας – για τις υποχρεώσεις που λαμβάνονται”, σημειώνει ο Fabyen Kremer.
Αλλά ο γενικός οικείο χώρος πρέπει να προστατεύεται. Ως εκ τούτου, πρέπει να θέσουμε τα όρια μεταξύ του ζευγαριού μας και του εξωτερικού κόσμου. Η επιβεβαίωση τέτοιων συνόρων είναι ο σεβασμός με τον οποίο μιλάμε πάντα για έναν συνεργάτη με άλλους, ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει σε μια σχέση. Ο Fabyen Kremer καλεί επίσης “να επιβεβαιώσει τη σχέση με έναν συνεργάτη στο κοινό και να αποφύγει την διφορούμενη συμπεριφορά, δηλαδή να μην συναντηθεί με εκείνους που ήταν απουσία του και να μην υποστηρίζουν στενή φιλία με εκπροσώπους του άλλου φύλου”.
Παλιός? Κάθε ζευγάρι δέχεται τους δικούς του κανόνες. Το κύριο πράγμα είναι να αποζημιώσουμε την ευαισθησία του εραστή και να μην ενθουσιάσουμε τη ζήλια του. Καταλάβετε ότι τον προσβάλλει για να μπορέσει να καθησυχάσει, καθώς και να γνωρίζει τους λόγους για τους οποίους μερικές φορές θέλουμε να ξεκινήσουμε μια σχέση έξω από το ζευγάρι. Μετά από όλα, “Όταν αναλάβουμε υποχρεώσεις, πρέπει αναπόφευκτα να εγκαταλείψουμε κάτι. Αλλά αυτή είναι η τιμή που πληρώνουμε για τη συμμαχία μας με τον αγαπημένο για να γίνει πραγματικά κάτι ευχάριστο “, συνοψίζει ο ψυχαναλυτής.
